CONCURSO “ANACLETO, AGENTE SECRETO”, TENEMOS 6 LOTES DE MERCHANDISING PARA VOSOTROS

Con motivo del estreno el próximo 4 de septiembre de la película “Anacleto, agente secreto”, dirigida por Javier Ruiz Caldera (“3 bodas de más”), os ofrecemos un nuevo concurso donde sortearemos entre todos los participantes 6 packs de merchandising compuestos por percha plegable, delantal esmoquin Chef, disparaguas y secador de zapatos.

Para participar en este original concurso sólo os pedimos que seáis fans de El Blog de Cine Español en Facebook y Twitter y que nos dejéis un comentario en este artículo respondiendo a la siguiente pregunta: Si obtuvieras el suero de la verdad, ¿qué harías con él?

El guión es obra de Fernando Navarro, Pablo Alén y Breixo Corral, que adaptan al cine los conocidos cómics de Manuel Vázquez.

En su reparto nos encontramos con Quim Gutiérrez, Imanol Arias, Berto Romero, Alexandra Jiménez, Carlos Areces y Rossy de Palma.

¿De qué va?

Adolfo, un treintañero que trabaja de segurata, está pasando una mala racha. No sólo le deja su novia de toda la vida por ser un tipo sin ambición sino que, para colmo, se convierte en el objetivo de una serie de matones liderados por Vázquez, un peligroso criminal que acaba de escapar de la cárcel. Además descubre que su padre tiene una doble identidad. No es un payés dedicado a la producción de embutidos, como él ha creído toda la vida, sino que es Anacleto, un agente secreto en horas bajas y el hombre que encerró a Vázquez hace treinta años. Adolfo tendrá que abandonar su zona de confort y colaborar con su padre, la persona con la que peor se entiende del mundo, para sobrevivir a la venganza de Vázquez y de paso, entre tiroteos y persecuciones, intentar recuperar a su novia.

El tráiler:

68 thoughts on “CONCURSO “ANACLETO, AGENTE SECRETO”, TENEMOS 6 LOTES DE MERCHANDISING PARA VOSOTROS”

  1. Me vendría de perlas para acabar con mi suegra y sus tejemanejes en mi matrimonio. De una vez por todas me liberaría de ella y haría que su hija por fin abriera los ojos. La verdad os hará libres.

  2. Lo utilizaría en las reuniones familiares, esas donde todo es falsedad, un chorlito en la bebida y hale¡ a soltar por las boquitas toda la verdad sin quedarse nada dentro, eso si la que luego se podría liar seria de traca¡¡

  3. Lo utilizaría para que todos los criminales dijeran la verdad. Por ejemplo quizás supiéramos dónde está Marta del Castillo con él.

  4. Se lo daría a todos los políticos para que no puedan engañarnos más.

  5. Usarlo con todo el mundo. Que fuese obligatorio tomarlo cada mañana. Ya hemos probado cómo se vive en un mundo con mentiras. Vamos a probar todo lo contrario a ver qué pasa ;). Todos en igualdad de condiciones.

  6. se lo daría a mi lavadora para que confiese que hace con los calcetines que desaparecen, que tengo montones de ellos desparejados

  7. Se lo daria a mi profesor de Anatomia para sacarle las preguntas del examen, es la unica asignatura que tengo atravesada desde primero. Situaciones desesperadas requieren medidas desesperadas, es ella o yo.

  8. Claramente se lo daría Almodóvar, y le preguntaría si de verdad le hizo gracia la peli “Los Amantes Pasajeros” mientras la creaba. (A mi me pareció penosa xD)

  9. Lo usaria para todos los maleantes de todo tipo y corruptos para que dijeran la verdad. Y a nivel personal colocón para todos los hombres que me rodean…. a ver si son tan santos como dicen….

  10. Si tuviera pequeñas dosis del suero de la verdad sabría exactamente en que usarlo. Cada vez que fuera a una entrevista de trabajo (si, aunque parece mentira, existen) al finalizarla, le daría una dosis de este suero al jefe. De esta manera no oiría nunca más la frase “Lo estudiamos y si eso ya te llamaremos”. Sería el suero perfecto para que me dijeran en el momento si me van a contratar (y así no tendría que estar esperando una llamada que nunca se realiza). ¿Queréis un poco de mi dosis de suero de la verdad?

  11. Se lo daría a Rajoy y le preguntaría si de verdad se cree todo lo que dice. Me intriga saber la respuesta,…

  12. Un poquito de él para Jordi Hurtado y que nos confesara cual es el secreto de su eterna juventud o si lo han sustituído por un clon en “Saber y ganar” de la 2.

  13. Se lo daría al calvo del anuncio de la lotería de Navidad para que me soplara el gordo a tiempo de comprar el décimo

  14. Se lo daría a los políticos para que dijesen toda la verdad y dejasen de mentir constantemente.

  15. Yo lo utilizaría para saber los ganadores de los Óscar, ya que después de tantas ediciones no ha habido filtraciones y sería un buen caso para utilizar el suero

  16. Se lo daría a mi madre para que me dijese dónde guarda las galletas de chocolate cuando hace la compra.

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